эволюция Дельта
И тут появляется квадра ДЕЛЬТА.
Гексли первым делом замечает тусовку возле магазина и ринга, а в толпе – своих знакомых (откуда, спрашивается? А вот же!) и, забыв про все эксперименты на свете, бежит туда. Габен идет следом, ему тоже интересно. Штирлиц, проводив их неодобрительным ворчанием, хватает первый попавшийся ящик и подтаскивает к дереву, но Достоевский его останавливает. Его смущает вопрос: этично ли срывать с дерева единственный банан, к тому же бесплатно, когда все покупают бананы в магазине? Штирлиц напоминает, что таковы условия эксперимента, но Дост возражает. Эволюция не стоит на месте, и вдруг цель эксперимента сейчас вовсе не в том, чтобы проверить сообразительность, а более дальняя? Вдруг это тест на порядочность, более того, нравственность? Штирлиц теряется. Дост решает все же получше обдумать проблему и усаживается на ящик. Штирлиц, за неимением другого дела, начинает наводить порядок вокруг дерева, подметает пол найденным невесть где веником, расставляет ящики и палки в виде красивой оградки. Дост присоединяется к нему. Возращаются Гексли и Габен с кучей разных фруктов, овощей и неведомых корнеплодов («а форма прикольная!»), доставшихся им совершенно бесплатно. Гексли, пользуясь знакомствами, пробрался на склад, да еще и не поленился пролезть далеко вглубь (чего, само собой, не пришло в голову Бальзаку, а почему не сообразил Джек? Наверное, и без того много дел сразу свалилось), и нашел там много чего, кроме бананов. Компания начинает угощаться, не переставая обсуждать этическую проблему доставания бананов. Габену вдруг приходит мысль посадить несколько косточек возле Дерева. Штирлиц подхватывает идею, и они с Габеном начинают разбивать целый палисадник. Гексли предлагает прибить к Дереву с Бананом (полусгнившим уже и никому не нужным) табличку: «Древо Познания», но Достоевский возражает против такого кощунства. Тогда Штирлиц пишет на табличке просто: «Музейный экспонат, руками не трогать!» и огораживает Дерево канатами. Так появляется Искусство. И Литература – в виде философского сочинения Достоевского «Диалоги о Банане».
Осторожно! Соционические маньяки! Часть 2
маньяк Сенсорики
1. Если вы разозлили Жукова, вы будете убиты на месте любыми подручными средствами, а не исключено, что голыми руками, причем, вам в этом составят компанию те, кто случайно оказался рядом.
2. Если вы разозлили Наполеона, вы будете убиты. Причем, вас подробно проинформируют за что и как.
3. Если вы разозлили Габена, вы будете убиты им в состоянии аффекта. У Габена всегда найдется или саперная лопатка в багажнике или остро заточенная коса в сарае или дырокол на рабочем столе.
4. Если вы разозлили Дюму, аффект будет, но до убийства дело не дойдёт. Случайно подобранный с пола кирпич развалится о вашу голову, а убить отрезом симпатичненькой ткани в горошек весьма затруднительно, ну, в крайнем случае вас оглушат пыльным мешком из-под картошки, картошка в котором закончилась еще на той неделе.. Придя домой и посмотрев на себя в зеркало, вы скончаетесь от ужаса.
Этики
1. Если вы разозлили Гюго, вас закусают и зацарапают, это само по себе не смертельно. Но если вы забудете сделать себе прививку от бешенства, – умрете в страшных мучениях через сорок дней.
2. Если вы разозлили Гамлета, не надейтесь на легкую смерть. Для обидчиков у Гамлета девиз «живи и мучайся», он планомерно начнет портить вам жизнь, пока, к вящему удовлетворению тех, с кем Гамлет расстроил ваши отношения, вы тихо не покончите самоубийством.
3. Если вы разозлили Драйзера, вы будете растерзаны толпой за дерзкое покушение на общественную нравственность . Ваш труп сначала будет подвергнут поруганию, а потом и ритуальному сожжению.
4. Если вы разозлили Достоевского, он аккуратно и точным ударом зарежет вас, чтобы освободить мир от такой мрази, никого в это больше не вмешивая. Слабым утешением может послужить лишь то, что он сам тут же скончается рядом от мук совести.
Интуиты
1. Если вы разозлили Дон Кихота, вы умрете при до конца не выясненных обстоятельствах в комнате, запертой изнутри, при помощи предмета непонятного происхождения и назначения.
2. Если вы разозлили Есенина, вот это тот случай, когда не знаешь, от чего помер.
3. Если вы разозлили Бальзака, вы умрете. Все люди смертны. Не исключено, что вас отравят совершенно незнакомые вам люди.
4. Если вы разозлили Гексли, то будет придуман совершенно изощреннейший способ убийства, который чисто случайно выпадет на постороннего человека. Вы скончаетесь от жалости на месте.
Логики
1. Если вы разозлили Робеспьера, вы умрете от истощения. Элементарно не хватит сил выслушать все возможные способы безопасного вашего устранения..
2. Если вы разозлили Максима, вы будете убиты аккуратным выстрелом в висок, чтоб не портить мебель и не нарушать общего стиля. И никто не узнает, где могилка ваша..
3. Если вы разозлили Джека, вы будете убиты с пользой для дела, руками конкурентов и под рекламной акцией «Устраняем ваши проблемы за ваши деньги в минимальные сроки».
4. Если вы разозлили Штирлица, вы сами во всем сознаетесь под давлением улик. И будете казнены по приговору суд
Интертипные отношения для чайников
chainik Из цикла “Нетипичное типоведение“
Дуальные – он любит ее, она любит его.
Полудуальные – он любит в основном ее, она любит главным образом его.
Деловые – он любит ее, она любит его, и все это-по самым низким тарифам!
Родственные – он любит ее, она любит его, но все считают, что это инцест.
Активация – он любит ее,она любит его, но все считают, что это садомазо.
Суперэго – он любит ее, она любит его, и вот это – действительно садомазо.
Конфликтные – он ненавидит ее, она презирает его. Даже здесь у них разногласия.
Тождественные – он любит себя в ней, она любит его в себе, иногда они путаются.
Миражные – он ошибочно полагает, что любит ее,она заблуждается, что любит его.
Зеркальные – он думает,что любит ее, она думает, что любит его, на самом же деле все ровно наоборот.
Ревизные – он любит ее, она любит дать ему хорошего пинка.
Заказные – он любит ее, она себя тоже любит.
Погашение - она любит Тома Круза, он любит портвейн.
Квазитождество – он любит портвейн, она любит портвейн, и все думают: “А если это любовь?”
Загробная соционика – 2
Достоевский, попав в Рай, будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись, попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад миссионером.
Достоевский, попав в Рай, сразу решит, что он того не достоин. Его в этом не убедит даже личная аудиенция у архангельского совета. Рай просто вынужден будет поддаться на просьбу Достоевского послать того в Ад с миссией гуманитарной помощи.. Собственно, после этого, Сатане в Аду поплохеет настолько, что он подделает документы и Достоевского вернут на грешную Землю, наскоро состряпав легенду о чудесном воскрешении..
Достоевский1. Я нисколько не занудствую, и не пытаюсь тебя достать, я просто объясняю, что так поступать нехорошо…
2. Как я хочу с побыть с ним рядом… Что бы сделать? Заговорить? Это как-то неудобно… Но если я подойду и заговорю с ним – правда, это не будет плохо? Я, его наверное, совсем не интересую… Но он так смотрит… А если у него кто-то уже есть?) Или я ему не нравлюсь? И что бы такого ему сказать? И как не показать вид, что я стесняюсь?..
3. Он хороший, просто неправильно поступает. Но все можно исправить.
4. Ой, какая бедная собачка/кошечка/птичка и т.п. – Но почему она бедная? Милое домашнее животное… – Но она так грустно смотрит на меня…
5. Я хочу быть счастливой. И верю, что когда-то это мне удастся. Только вот из-за сомнений постоянно упускаю свой шанс. Но когда-нибудь все случится…
6. Я должна, а значит, отсижу на работе на час дольше, как обещала, потому что это правильно. И неважно, что некому проследить, отбываю ли я срок. Это лечится. Сессией и бессонными ночами.
7. Все будет хорошо. Наверное. Скажи мне, что все будет хорошо!!!
8. Я боюсь сделать что-то не так и подвести других.
9. Мне иногда помогает тетрадочка, в которую я пробую записывать нужные дела.
10. И почему я всегда заляпываюсь? Стоит одной луже попасться на моем пути – и она захочет продолжить свой путь на мне. А рядом идут чистые люди. Как же я так? Вроде бы шла аккуратно…
INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that correctly?)
ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)
Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия п
